Fragmentos del alma

Quisiera cerrar aquí el tema de la homosexualidad, porque da para mucho ¿verdad?, y tengo otras cosas más o menos importantes de las que me gustaría escribir.
Pues bien, haciendo honor a la verdad, y ya que plantean el tema de la pederastía...¿que les puedo decir?, ¿o más bien que les gustaría oír?, he escuchado de algunos casos de saderdotes pederastas. Claramente no defiendo a este "tipo" de religiosos, además porque no simpatizo con la religion catolica, sus ideologías me parecen erradas en muchas ocaciones, pero respeto a los verdaderos devotos, porque mi papá es católico.
Hay ciertas sectas religiosas que realmente me desilucionan, y esta es una de ellas.

Con frecuencia pienso que la gente no es capaz de ir en contra de la opinión pública, y a veces mayoritaria, como en este caso. No sé si es miedo, es verguenza...¿que es lo que pasa por sus mentes?, me gustaría saberlo. Me produce curiosidad. Como que no se atreven a ser diferentes. Pero bueno, puede que algun día se den cuenta de la verdad y ustedes decidirán, entre seguir tal como hasta ahora, o darles un vuelco a su vida.

Mi idea no es que se hagan religiosos, ni que acudan a la iglesia sagradamente, ni se golpeen el pecho, ni nada por el estilo, es más, yo no pertenezco a ninguna doctrina, pero creo en Dios y por consiguiente en su palabra.

Anastasia, tu me dices en tu comentario que crees en Dios...Es muy facil decir "creo en Dios" de la boca para afuera, no cuesta nada, hasta gente que se dice muy cristiana hacen de las suyas, ¿que haces tú al respecto?, ¿tratas de ser mejor persona y obedecerle, o te cierras completamente?. Sería bueno, no para mí, sino para tí, que leyeras Romanos 1: 24-27, este pasaje biblico es uno de muchos dentro de la palabra, es cortito y deja en evidencia que los actos hosexuales son vergonzosos a los ojos de nuestro creador.
Por lo demás, me surge otra reflexion, a raiz de otro comentario tuyo.
Somos seres hechos con la capacidad de sentir placer, asi Él nos hizo, a diferencia de los animales como dices tu ¿cierto?, que solo lo hacen para procrear, tienes razón. Dios nos creó para que pudieramos disfrutar de ese placer, dicho sea de paso, dentro del matrimonio, con la persona que amamos, hombre y mujer para que pudieran formar familia, conforme a su voluntad.
Pero, ¿es correcto que sigamos nuestros impulsos sexuales a tontas y a locas?, ¿o sea se justifica que un hombre viole a una mujer?, porque simplemente siente deseos, y lo mismo los homosexuales, los bisexuales, los pedófilos, los pederatas...¿porque sienten placer? y ya. No estamos en la prehistoria, por decir algo. ¿Como un deseo fisico puede dominar tanto a la persona, y primar más que nuestra propia espiritulidad?.
Si no quieren creerme, ni siquiera sentarse a reflexionar unos segunditos nada más, pues bien, no lo hagan. No soy una persona santa y pura, libre de todo pecado, como para tirar la primera piedra, pero si les afirmo que poseo infinitas ganas de ser diferente al resto, porque CREO, aunque me toque nadar contra la corriente.

Acerca de los comentarios hechos por la publicación titulada "Homosexualidad", hoy escribo esta segunda parte.

Veo que hay bastante confusión respecto de este tema, y la verdad, es una lastima.
El objetivo de todo esto nunca fue atacar a nadie, por eso dejé en claro que NO hay que descriminar a las personas que piensan de este modo, sino orientarlas.
Ustedes me dicen ser poco tolerante, pero por lo visto tampoco tienen mucha tolerancia frente a juicios opuestos. En verdad, la gente en general, no acepta a los piensan diferente. Eso no debería afectarme, pero les aseguro que me duele.

El ejemplo de la joroba no quedó muy esclarecido. No se trata de mandar a la hoguera a todos aquellos que por alguna circunstancia de la vida, tengan alguna deformidad fisica, pero entendamos que no es natural, simplemente hay personas que les toca sufrir una anomalía, pero no por eso no son dignos de Dios.

Deberían saber que no es lo mismo "sentir" el impulso hacia una persona del mismo sexo, que "ceder" a el y practicarlo.
La gente que justifica como lícito y normal lo que estos individuos hacen, cometen un gran error, muchas veces por ignorancia. Si no, miren un poquito hacia atrás en el tiempo y se darán cuenta que antes, cuando no se aceptaban estas practicas, habían personas que se restringian, pero ahora este numero de personas ha aumentado por lo mismo, porque la gente los aprueba.
Somos seres humanos, por lo tanto tenemos la capacidad de razonar, no somos animalitos.

Por otro lado, me gustaría que comprendieran el tema de PROCREAR, tenemos claro que hombre y mujer nacieron con sus organos reproductores diferentes precisamente para dar vida, o si no explíquenme ¿de que otro modo?... Ni siquiera con la inseminación artificial, pues allí también se utiliza una parte del hombre, por tanto no es normal.
Porque yo hasta el momento no he oído decir que dos hombres puedan procrear, o dos mujeres...

Si existe problema de infertilidad en la mujer o en el hombre, nadie tiene derecho a condenarlos y mandarlos a la "hoguera", como mencionaron por ahí, esa no es la idea de fondo. Por supuesto que es doloroso, pero solo en Dios se encuentra consuelo, puesto que ÉL sabe por qué pasan las cosas.
(Yo no he procreado, me gustaría hacerlo dentro de mi matrimonio, y aun no estoy casada).

Alguien dijo que tal vez en mi fuero interno deseaba tener una relación homosexual, pero mi ideología me frenaba a darle rienda a estos impulsos...en tal caso que fuera asi, pues bien...eso es lo que deberían hacer todos, abstenerse, aunque a estas alturas sería dificil, ya que la gente en su mayoría los aprueba y tienen "libertad".
Me parece que sus juicios son un poquitito drásticos, pero no me preocupan. Si quieren verme en el infierno, eso quiere decir que creen en el bien y el mal ¿verdad?, entonces reflexionen quien realmente se merece el infierno...yo no lo haré, porque creo en la salvación.

Dentro de mi propio mundo, acostumbro siempre divagar en pensamientos atormentadores. Es inevitable.
Me entristece y me espanta darme cuenta cuán perdida está la gente, y me desepera no poder revertir las cosas. Además porque es una condenación predestinada desde tiempos muy remotos. Y contra eso no puede ir el ser humano. No me queda más que orar, y muchas veces suplicar que Dios me arrebate la vida, porque siento en ciertos momentos que no fui hecha para este mundo. A lo mejor suena soberbio, pero es que entonces no conocen mi profunda sensibilidad.

Hace muchos años atrás, cuando era una adolescente y no sabía nada, y nada tenía claro en mi vida, ni mi identidad, defendía a rabiar los horrores disfrazados del mundo.
Defendía a los hombres que se relacionaban con otros hombres, o a las mujeres que se relacionaban con otras mujeres, porque al escucharlos hablar, me convencían que su condición era algo totalmente innato y normal. Además quería ser una joven de mente abierta, pero hoy comprendo mi error, porque nunca es tarde para arrepentirse, comprendo que ser de mente abierta es aceptar lo malo de la humanidad como algo natural.

Los homosexuales activistas muchas veces me dan la impresión de que, ínconcientemente, saben que están equivocados, pero tratan de hacerle creer a la gente algo que no es, para no sentirse tan culpables. Y para eso no faltan, siempre hay de los que los apoyan y se jactan de su "mente abierta", y de nuestra "poca cultura"...¿?.
Es cierto, nadie tiene derecho a descriminarlos, sí de orientarlos.

¿Cómo puede ser un acto natural las relaciones homosexuales?, si fuimos creados hombre y mujer con nuestros organos reproductores para PROCREAR...Juntos somos un complemento.

Y aunque muchos se nieguen a aceptarlo, un homosexual NO nace, se hace por distintos factores de su ambiente de crianza, o por algun hecho que lo haya marcado en su vida, quien diga que nació homosexual está errado, porque aún no hay pruebas cientificas realmente concretas y convincentes, para determinar eso. Y en tal caso, si una persona siente inclinación por otro de su mismo sexo, debe pedir ayuda espiritual, porque no es algo normal.

Un ejemplo, ¿es acaso normal tener una joroba?.

Verdad que no lo es, porque no forma parte de la estructura de nuestro cuerpo, asímismo ser homosexual no forma parte de nuestra creación como seres humanos complementarios.

El sol aguarda, pacientemente a que depierte del todo. Sus rayos filtrándose por las ranuras de la persiana, hacen que despertar después de todo no sea en vano.

Hace mucho tiempo que ya no lo veo asomarse detrás de la cordillera, eso pertenece a un vago recuerdo de adolescencia...El año ha transcurrido sin piedad de mi...Que lo veo pasar entre los muros de mi casa y sus sombras.

Me quedo un rato más bajo las sabanas, buscando un lugar en donde volver a reposar de un cansancio que no tiene razón de ser, a cerrar los párpados en la busqueda de recuperar el sueño extraviado, que no está en mi memoria. Y no lo encuentro. Y comienzo a temblar y a perder las fuerzas, a tener la sensación de haber permanecido años sin digerir alimento...Es extraño, pero todo se resume a una debilidad fisica que toma cuerpo propio, y me domina.

Allí los minutos pasan tan rápido, que es como cerrar los ojos y en eso ya ha pasado mucho...Y no caigo en la cuenta de la hora, solo estoy ahí, con la mirada fija en la nada, en silencio, imaginando si la vida mía fuera distinta a como es.
Es un esfuerzo realmente, despojarme por completo de la cama, deshacerme del letargo que cada mañana me aqueja. Es casi todo un ritual.
Hacer las cosas por hacer, y no verle la más minima razón a tener que bañarme, vestirme, tomar desayuno... Tantas vecespasando de largo los desayunos por falta de hambre y sobra de sin sentido. Ya no me importa perder peso, cosa que no me cuesta trabajo, no me interesa pararme sobre la pesa...¿Para qué?, ¿para ver cuanto he disminuido?, ¿que importancia tiene ahora eso?. Si he de extinguir mi vida de alguna manera, que lo sea, que sea un conjunto de cosas tal vez, que todas unidas cumplan un mismo proposito.

Y entre que tomo y no tomo desayuno, enciendo el computador y me voy a esta página, en una suerte de catarsis. Todo lo que aquí escribo, no me ayuda mucho, a lo mejor me desahoga, hasta creo que alguien pueda sentirse identificado, y así sabrá que no está solo, que no es el único...No sé...
Solo sé que escribir es mi gran pasión, y no tengo otro modo mejor de expresarme.

Y aquí estoy, y sé perfectamente lo que pasará después, a menos que Dios decida otra cosa. Lleará la tarde, y lo único que he aportado a mi familia son hacer las camas, con gran esfuerzo...Suena ridiculo, pero vaya que de ridiculo no siento nada, es solo respirar por respirar, es vivir por vivir, y detenerse frente a un ventanal a mirar vidas ajenas, que vivan ellos, que sean felices, los ignorantes de mi hundimiento.
La tele no se enciende en esta casa, solo para ver una teleserie que dura media hora y hasta el momento pareciera ser el único estupido motivo. Luego apagarla y tirarse en la cama, a lamentar o no pensar en nada.
Es mi día común.

Y pensar que hay gente que está llena de actividades, y es complejo comparar, porque tampoco me siento capaz de competir con ellos.

A veces el vacío toma cuerpo, se torna consistente dentro de mi alma, es posible sentirlo tan intensamente que afloran los deseos de llorar hasta quedar sin lagrimas...

de querer alcanzar con las manos lo inalcanzable, es querer detener los latidos del corazón, el respiro y la mente. Solo dejarse extinguir, desaparecer el espíritu, y todo rastro de vida...Olvidar que siento y dejarme ser recordada como un ser humano más, entre muchos seres humanos que han partido.

Morir.

Ansiar y temer la muerte, verla como una salida a tanta desdicha incomprendida... Llamarla y rechazarla como un capricho infantil, que de infantil no tiene nada.

Vacío, el no tener nada, o tenerlo todo sin ser capaz de sonreir con el alama. Vaciío atormentador, deseos de humillarse y rebajarse por caricias miserables, que han provocado más llanto que risa.

La culpa de no poder hacer nada, por no llevarle el consuelo a una madre angustiada por la pesadilla de una hija que se siente indigna de Dios y de su propia familia.

Vacío, que haces arrojarme sobre la cama a mirar el techo, a ver transcurrir la vida desde afuera.

¿Te merezco tanto?. Solo sé que habitas en mi cada mañana, y cada tarde y cada noche, como el flagelo de un error aun no descubierto, que me perturba y me hace agonizar eternamente sobre un lecho de lágrimas no dignas de mi, no de mi mente maldita...

Hoy todo mi ser ha resurgido un instante pequeño, suficiente para alzar la voz.
Mi ser, que ha perdido el regazo tibio y defensor de maldad, grita un discurso incomprendido y odiado, que a veces logra sentri el amor, huidizo como un pez.

Ellos ahora están a mi lado, y puedo sentir sus tiernas manos acariciando mi piel indefensa. Puedo oir sus lamentos lastimeros, puedo descubrir en su mirada el desazón ante lo incurable...y es bueno. Es bueno sentir que estan conmigo, antes no tenía a nadie que quisiera sortear un momento crítico a mi lado,pues en la soledad mi unica compañía son los pensamientos oscuros y melancólicos. Más de alguna vez me he sentido perdida; otras tantas que hubiese querido ser víctima del desastre, y es terrible que aún me persiga aquel deseo siniestro.

No olvidar jamás, hasta el día de mi deceso, que ningún buen legado he sembrado en esta tierra, que los valores de una buena hija se quedaron encerrados sin libertad, que nunca nadie los aprendió. Que no he sido la compañera ni la amiga ideal, que la cobardía le ganó a los sueños...y así me iré caminando por el sendero hasta morir.